Most egy ilyen szép képet rakok be, hogy picit emeljem az írásom színvonalát :-D Itt unalom van, illetve volt egész nap, persze sehol nem voltam csak itthon, és neteztem. Szerencsére viszont nem ettem sokat, "csak" 1 doboz sovány túrót édesítővel (250 kcal). Meg mondjuk most iszogatok egy kávét, ami nem jó, mert aludnom kéne, de az a baj hogy rá vagyok szokva a kávéra, és hiányzik ha nem iszom, nappal meg annyira nem voltam jól, hogy eszembe jusson hogy akkor igyam. Sajnos megint eluralkodott rajtam a paranoia, megint felmentem a burára, de tök fölösleges volt, csak ugye nem sok netes honlap van amit látogatok, és a bura az egyik amit szoktam, ezen is változtatnom kéne. Pl hogy elhatározom hogy többet nem megyek fel oda, mert csak felidegel. Pl amin most kiakadtam, az konkrétan az, hogy a napokban leszakadt itthon a redőnyünk, és a burán valaki szintén arról írt, hogy leszakadt a redőnyük, plusz volt még más egyezés is a mi életünkből, én meg egyből arra gondoltam, hogy valaki lefigyel. És ezenkívül ma szintén voltak ott írások, amik olyanok voltak, mintha a mi életünkből szedték volna ki... szóval egy kicsit kikészültem, de már jobban vagyok, mert lehetett a betegségem miatt is hogy ezt gondoltam, ha meg mégis igazam volt, és tényleg valaki tudja mit csinálunk és mikről beszélgetünk, akkor sincs értelme ezzel stresszelnem magam.
Közben meg itthon sorra mennek tönkre a dolgok, a múltkor a mosógép, most a kislámpa égett ki, meg a mobilom kapcsol ki folyamatosan ha zenét próbálok rajta hallgatni. A hűtővel is van valami, állandóan szivárog alul valami víz... szal remek.... Na mindegy, úgy látszik "valaki" nagyon rosszat akar nekünk, vagy az energiák olyanok, hogy mindenre befolyással van... de az is lehet hogy én okozom ezeket az "elromlásokat"... vagy talán a meleg... amúgy tuti az időjárást is befolyásolják mesterségesen, mert az nem létezik hogy nyaranta egyre melegebb van, már-már elviselhetetlen. Bár én szerencsére jól bírom, de kezd nekem is sok lenni. Légkondink az nincs, így a ventillátort nyomatjuk egész nap. Ja, amúgy mégsem fogok akváriumot venni (pedig szerettem volna egy nagyobbat), és tökjó lenne, tök szép meg minden, de rájöttem, a pénz másra is kellhet, pl tesóm ha megszorul, esetleg lehet tőlem fog kérni, meg kerülhetünk olyan helyzetbe, hogy mondjuk kajára kelljen. Jelenleg mamám tart el, és bár én odaadnám neki a segélyem, mert hát nyilván arra kapom, de mamám nem fogadja el soha, meg anyu sem. Így marad az, hogy tesómat segítem belőle általában. Így is tök örülök, hogy meg tudunk élni, bár eléggé szarul, de azért nem panaszkodhatom tényleg, bár mamám mindig mínuszban van, de azért tudunk venni kaját, ki tudjuk még egyenlőre fizetni a rezsit, úgyhogy tényleg hálás vagyok - nem tudom kinek - hogy ezek megadattak nekünk. Nagyon félek, nehogy a jövőben rosszabb legyen, amúgy akkor teljesen nyugodt lennék, ha mindig járna ez a kis 33 ezer ft-os segélyem, mert én képes vagyok úgy élni, hogy ez elég legyen, van még aki ennyiből kénytelen élni, csakhát ha majd ez sem lesz, és már senki nem tud majd eltartani, az lesz a gáz.... remélem nem lesz ilyen.. dolgozni meg nem tudok sajna, lehet hogy tudnék akkor, ha megint visszaszoknék emberek közé, és valami óriási csoda folytán nem szoronganék állandóan, és nem kínozna mindenféle hülye gondolat, meg fizikai roszullét. Szóval nem könnyű, főleg a jövő miatt izgulok, na meg tesóm is hiába dolgozik, ha már hónap közepén elfogy a pénze, és hozzánk jön kérni. De nem az hogy ez gond, mert szívesen odaadom neki az egészet, még akkor is adnék neki, ha csak abból kéne megélnem, amennyit segélyként kapok, csak nem tudom mi lesz, ha már nem lesznek szüleink, mamánk. De Isten ments hogy bármi történjen, meg ez tudom kicsit önző, hogy most ilyesmiken aggódok, hogy mi lesz velem ha.... ők nem lesznek. Mikor ők is ugyanolyan fontosak mint mi, nekik élniük kell, és nem miattunk hanem saját életük miatt.
Néha amúgy annyira elkeseredek, hogy miért ilyen szar meg nehéz az élet, csak küszködik mindenki, néhol kis jó bejön az életbe, de az is max pár óráig tart, majd utána hetekre megint mélypont. De ami szerencsém, hogy általában jól tűrök mindent, mert tudom azt látni, hogy sokmindent megkapok amit más nem, nem éhezek (de, de azt önszántamból, amúgy nem kéne), van víz, van villany, van áram, van net, van minden tényleg. És még extrák is vannak, mert vannak halaim, van weblapom, szal mondhatni tökjól élek.... csak félek hogy egyszer mindennek vége lesz, és akkor tényleg vége lesz.... én szeretek élni, de félek nagyon a jövőtől. Soha nem ölném meg magam, most innen nézve, csak ha valami óriási trauma érne amit nem bírnék elviselni, vagy folyamatosan valami rosszat kéne elviselnem, akkor lehet nagyon el lennék keseredve, de most nem tartok ott. Úgyhogy azt hiszem én egy átlagszar életet élek, nem rosszabbat de nem is jobbat, mint a nagy átlag, vagy talán picit jobbat, mert nem kell dolgoznom. Na mindegy, nagyjából most úgy megvagyok magammal, és örülök tényleg, hogy így tudok élni.
Amúgy más: Réka (levelezőtársam) mindig olyan összeszedetten, logikusan, szépen ír, annyira tökéletes rendszer és rend van a mondataiban, sokszor azt gondolom, bárcsak hasonlíthatnék hozzá, annyira felnézek rá, és tökre tetszik az írás stílusa, tényleg mindenben tökéletes. Mindenben a maximumot éri el, és mindenben a legjobb. Pont mint Remény. :-) Legalábbis nekem teljesen úgy tűnik, bár Remről nem tudok olyan sokat mint pl Rékáról, mert vele nem levelezek - sajnos, de én őt is hasonlónak gondolom. Talán azért, mert annyira szeretem őt is. :-) Érdekes, van 1-2 kivételes ember akikre felnézek, pl Réka és Rem, és még mamám, de vannak akiket tök lehangolónak tartok teli hibával. Olyan mintha alapvetően 2 embertípus létezne: A Tökéletes, és a Tökéletlen. Réka nyilván az elsőbe tartozik, meg Remény is :-) Én pedig szeretnék az elsőbe tartozni, de sajnos a másodikba tartozom. Nem baj, mert dolgozom magamon. :-) Holnap - ezt eldöntöttem - fogok tornázni, akármilyen melegem lesz. Muszáj edzenem magam, ha jó alakot akarok. A nemevéstől ugyan fogyok, de csak mérlegre, sajnos a hájat ugyanúgy látom magamon. Azt hiszem elengedhetetlen a mozgás. Na majd holnaptól! bár igaz, azért mikor 45 kg alá sikerült párszor mennem, már egészen tetszett az alakom, de csak néha.
Ja dokinál nem voltam, tegnap kellett volna mennem, lemondtuk mert éjjel semmit nem aludtam, és olyan voltam mint egy mosott sz*r... szóval majd csak kb 4 hét múlva megyek. A gyógyszer receptet elküldi postán az orvosom, tök rendi :-))
Még ami történt ma, hogy láttam Remény megosztotta Facebookon az egyik ismerőse állapotát, az életszínvonalról Magyarországon..... érdekes írás volt, bár annyira nem tudtam mit gondoljak erről a megosztásról, de örültem, hogy Remény kicsit "aktív" volt ma. Szerintem ez haladás, és tényleg jóérzéssel töltött el. Közben a chatemen, mikor belépek, néha a címsorban vagy hol (azon a kis fülön) megjelenik a "Szeretetszoba" szöveg mellett egy csillag, ilyen: *. Ezt nem tudom hová tenni, szerintem Remény alakított vmit rajta, de az is lehet ha nagyon paranoiás "akarok" lenni, hogy valakik feltörték vagy megszerezték a jelszót. De az is lehet hogy "véletlen".
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése