~ A soványság gyönyörű

Ma 2x is hánytam. Bár már megszoktam hogy mindennap hányok, de jó lenne valahogy csökkenteni ezeket, vagy megpróbálnom gyógyulni. Nem tehetek róla, de nem bírom elviselni a hízás gondolatát. Fogyni kéne még sokat, és jó lenne Anorexiásnak lenni, mert az azt jelentené, hogy képes lennék lefogyni soványra. Annyira csodálom R-et, hogy neki akkora önkontrollja van, hogy olyan gyönyörű sovány a nemevéstől. Bár jobban örülnék, ha hízna, őszintén, mert szerintem akkor is ugyanilyen gyönyörű lenne.

Nekem viszont fogynom kell sürgősen, ma reggel 46,7 kg voltam. Ez mondjuk most nem az a túl vészes kategória, oké. Meg most, majdnem 49-ről mentem le erre, de voltam már 44 is.... nem akarok Bulímiás lenni. Illetve valahol nekem ez "jó", mert ehetek, de mégsem tesz ez boldoggá, mert mindig arra gondolok, hogy az önző vágyaim irányítanak, nem tudom magam kontroll alatt tartani, és ezért úgy érzem értéktelen vagyok. Fel akarok mutatni valamit, amit saját erőmből / akaratomból / elhatározásomból értem el. Ez nekem nem dicsőség egyáltalán, hogy úgy vagyok 46 kg, hogy "csalok", tehát nem kemény munka áll mögötte, hanem ponthogy az én gyengeségem. :-S De még ezt is elfogadnám, ha legalább látnám, hogy szép sovány vagyok, de nem... nem vagyok sovány. Talán olyan átlagos testalkatú. Meg a család már "megszokta" hogy ilyen vagyok, tehát hogy "lefogytam", és ha híznék picit akkor a szemükben szerintem kövérnek néznék ki, mert már ilyennek ismernek egy ideje, tehát a "lefogyott" alakom látják, szal ha híznék pár kilót, akkor már kövér lennék. :-// Pedig elvileg még akkor is a soványba tartoznék a BMI szerint, de a valóság szerint meg nem vagyok az :-/// De elhatároztam hogy Anorexiás leszek. Tudom, tudom most azt mondjátok majd magatokban, hogy hogy lehetek ilyen hülye, hogy Anorexiás akarok lenni, ezt nem kívánja senki magának önszántából, ki akar beteg lenni? Hát lehet hogy gáz, de inkább az, minthogy ne fogadjam el magam.. igen, Anorexiás akarok lenni. Na a kórházat azt ki akarom kerülni, de jó lenne 15-ös BMI alá menni. Nem tudjátok elképzelni, de én élek halok azért, hogy elérjem a célomat. És tudom hogy szomorú, de az a célom, hogy anorexiás legyek. Tudom azt is ez nem egy érett gondolkodásra vall.... de mégis, szerintem az álszent, aki meg azt hangoztatja mindig, ami helyes, és nem pedig azt amit valójában érez. Én legalább őszinte vagyok, elmondom mit gondolok, mire vágyom. És én erre vágyom. Mert nagyon nagyon tetszik a soványság, és R is gyönyörű. Annyira gyönyörű vékony az arca, órákig tudom nézegetni. De persze nem csak azért gyönyörű mert vékony, hanem mert nagyon helyes is. Szerintem a soványság mindenkinek jól áll, de azért nagyon aggódom R-ért, és nekem ugyanennyire tetszene több 10 kilóval többel is. Nekem még akkor is nagyon tetszene és szerelmes lennék bele, ha 100 kilón felül lenne. Ezt teljesen őszintén írom. De én ilyennek ismerem, soványnak és így is tetszik, és szeretnék rá hasonlítani. R szerencsés, mert ő mindenhogy gyönyörű. Ő nem is tudna csúnya lenni, ő mindig vonzó marad. Bármennyi kg, bármit csinál magával, bárhogy viselkedik, neki minden jól áll, és ő mindenhogyan gyönyörű és vonzó és helyes marad :-)

De nekem viszont muszáj soványnak lennem, mert én nem nézek ki jól több kilóval szerintem, és gyűlöltem magam még 50 kilósan is... most sem nagyon tudom magam elfogadni, de egy fokkal jobban mint régebben.... Úgyis lefogyok nagyon nagyon soványra, mert addig nem nyugszom... és gyönyörű leszek.... mert a soványság gyönyörű. Már önmagában is. Nekem legalábbis nagyon nagyon tetszik. Nem tudom miért, de imádom a csontokat, imádom ha látszódik..... én nekem nem is a csinos tetszik hanem a csontos, a sovány, a betegesen sovány. Legalábbis magamon. Máson tetszik a csinos, de magamat nem "csinosnak" akarom, hanem kifejezetten SOVÁNYNAK.