Mindenféle

Az egyik levelezőtársam jár drámára, pesti, valami olyan lehet mint egy terápia, önmegismerés stb... Én biztos nem bírnám a drámát, valójában mikor jártam ilyen csoportra, ami nem dráma csak sima beszélgetés másokkal, nekem már az is eléggé kínos volt, hogy magamról kellett dolgokat közölnöm, és hogy középpontba kerültem. Egyszóval azt nem szerettem.... de pl amikor mások beszélnek az bejön, meg hajlamos vagyok inkább „jó hallgatóság” lenni. Bárkit meghallgatok, bármennyit is beszél, úgy hogy nem érzek kényszert arra hogy hozzátegyek, vagy hogy közbeszóljak. Nem tudom miért, de szerintem azért, mert belül egy tök üres jelentéktelen senki vagyok.... szeretem ha mások beszélnek és nem nekem kell. Ugyanakkor a bura.hu-n amikor megjelent Spellbound, nagyon elvarázsolt a képessége hogy össze vissza tud bármiről oldalakat írni, akkor szerettem bele abba, hogy írjak spontán mindenfélét, amire éppen gondolok. Elkezdtem megfigyelni a gondolataimat, és tudatosan "papírra vetni" illetve legépelni.

Erről jut eszembe, hogy akarok csinálni egy füzetet, amolyan thinspo füzet, vagyhát nem tudom minek nevezzem, amibe nem csak fogyókúrás dolgok kerülnének (a címből arra lehetne következtetni), hanem mindenféle ami érdekel engem. De főként ilyen képeket ragasztgatnék bele stb... van már egy régebbi, abba beleragasztottam R.-ről vagy 6 képet és odaírtam hogy „gyönyörű szemű”, meg infókat róla. Akarok csinálni egy ilyen királyságos füzetet amibe minden titkom és tényleg mindent beleírok, rajzolok és ragasztgatok. Pl kajaterveket is meg hasonlóakat. És talán egyszer odaadom majd valakinek aki igazán fontos a számomra, én R.-nek szánom, de lehet nem értékelné, ezért még kiderül kié lesz, na meg persze meg is kell alkotni még! :-PP

Tegnap amugy eléggé mélyponton voltam, csak szenvedtem, megpróbáltam magam két szem Rivotrillal kiütni – semmi hatás. Eddig fél szemet vagy max egyet vettem be ha nagyon kivoltam, de tegnap olyan méreteket öltött ez a kilevés, hogy kettőt benyomtam. Aztán legalább éjjel tudtam aludni, de 4 órán át semmi hatása nem volt, viszont aludtam tőle 16 órát :-) A feszültség persze nem csökkent, szal nem sok értelme volt...

Szerintem R. amugy nagyon érzékeny fiú, csak azt gondolja hogy ő úgy lehet tökéletes csak, ha magára erőltet valamit, egy olyan képet, mintát, ami szerinte a keménységet tükrözi. Bár igaz, eléggé hatásos, de azért néha én pl vágynék arra, hogy érzelmeket is mutasson magából. Megfigyeltem, hogy R. régebben mindig úgy köszönt chaten hogy Helo, vagy Üdv, (én mindig úgy hogy Szia), és mostanában R. is Sziával köszön, meg mintha kicsit átvenne tőlem dolgokat. :-PP Persze lehet ez is csak képzelgés részemről, de én úgy megörültem, hogy TALÁN, esetleg megtetszett neki valami belőlem, a stílusomból és átvesz egy két apróbb dolgot. Lehet hogy hülyeség az egész, de jó elhinni ezt. Mondjuk én is átvettem tőle pár dolgot, lehet feltűnt neki.... de persze nem feltűnően utánozom, nem erről van szó, de ami pl megtetszik valakinél valami stílus vagy szóhasználat azt néha átveszem.

Én egyébként várom a karácsonyt, szeretek ajándékokat vásárolni, remélem, hogy marad rá pénzem, fogorvoshoz is kell mennem, ami olyan 10 ezer ft lesz, (ilyenek a mai árak sajnos), meg a múltkor felhívtak valami cégtől ami nyakláncokat árusít, rábeszéltek egy hülye ajánlatra (de utálom ezeket), tudjátok mobilon hívtak, hogy rendeljem meg ezt és ezt, nem akartam de olyan erőszakosan nyomultak, csak hogy szabaduljak hát jólvan, valami 990 ft-os nyakéket akarnak eladni, hát jó annyit még kibírok, szal ezek a kiadások lesznek most, meg plusz ki kell fizetnem még a mobil számlát – azzal szerencsére spóroltam, lesz kb 3-4 ezer ft. Szóval a segélyemnek megmarad még a fele, egy kicsivel több, olyan 18 ezer ft, meg most hamarabb jön a decemberi pénz, szal talán lesz pénzem ajándékokra. Jajj, én úgy megajándékoznám Remet, de nem árulja el a címét, illetve még korábban kértem tőle, azt mondta megírja de elfelejtette, vagy nem tudom és nincs bátorságom forszírozni hogy ugyan, adja már meg, de így meg nem tudok neki semmit ajándékozni pedig tökjó lenne.... de mindegy, majd kinyomozom valahogy :-PP

A múltkor találtam róla egy csoportképet, illetve amin ő van, rákerestem a nevére google-ban és kidobott egy osztályképet, le is mentettem azonnal :-) Ő a leghelyesebb a képen – és a legsoványabb. Szegényke.... biztos nem eszik. :-(

Én meg most Képtelen vagyok a fogyóra. Valamiért mostanában olyan zabarohamok jönnek rám :-// Meg kívánok mindent ami ehető, ma pl majdnem elmentem a boltba csokit venni, de szerencsére lustább voltam annál, így nem vettem csokit. Viszont mamám vett joghurtot, meg banánt, abból ettem. Nem tudom, de minden evés után olyan szörnyen „rosszul” érzem magam, olyan „piszkosnak” vagy nem is tudom kifejezni...... és ezért gyűlölöm az evést. Nagyon szeretnék már egy fast napot beiktatni. De sztem holnap nem fog sikerülni. Jó előre rá kell készülnöm lelkileg. Talán holnapután.

Az a baj hogy nem nagyon történik velem semmi..... így főleg gondolatokat, érzéseket írok. Na de mostmár változtatni akarok. Azért is keresek valami csoportterápiát itt Békéscsabán. Jajj, csak tudjam rávenni magam az elindulásra...... mivel szociális fóbiám is van. Ez zavar a legjobban. Tudjátok, nem merek emberek között lenni igazán, de ugyanakkor hiányoznak. Hamarosan megyek az áterhez, kérek antidepit. :-P

Jó lesz, mert ott vannak emberek :-D ez az egy jó a kórházban (ott dolgozik az áterem), hogy ott legalább emberek között lehetek, mégha kezdetben kellemetlen is.

Hát nem sok minden történt velem amugy, de R. megjelenésének örülök. Bár megint eltűnt de legalább hírt adott magáról. A számokkal játszik, mindig azonos óra azonos perckor lép be az iwiwre. Én is ezt csinálom hogy feltűnjön neki. Így üzenek neki :-D