Írtam a burára (http://bura.hu), de sokat nem merek, nem merem megtenni azt, hogy velem legyen teli a fórum. Pedig legjobban oda "tudok" írni, ott ki tudom fejezni magam pontosan úgy ahogy akarom, és ahogy a fejemben megfogalmazódik a gondolat. Annyira szar, már megint RENGETEGET zabáltam, egy hülye hájas disznó vagyok, aki SOHA nem lesz vékony, mert akaratgyenge, és "jobban szereti a hasát, mint a szerelmét". Ami persze nem igaz, mégis annyira nem bírom kontrollálni magam az evés terén.... Ma mama főzött krumplis tésztát, és persze rengeteget befaltam belőle, ezenkívül 1 doboz túró és 2 kemény tojás is volt. :-/// PFFFF! Miért kell nekem ilyen disznónak és hájpacninak lennem???! Elegem van belőle, hogy nincs önuralmam! Csak zabálok folyamatosan és hízok és hízok és hízok........ nem értem mondjuk a mérleget sem, mert a rengeteg zaba ellenére nagyjából "tartom" a súlyom (+-1 kg ingadozás van), de látom, hogy hízok. Hogy van ez??? Jó, persze nem kéne zabálnom. Na de már tényleg semmi más örömem nincs. Szóval megérdemlem, hogy egy kib***tt disznó vagyok :-/// Valaki könyörgöm segítsen, HELP, hogy le tudjak fogyni! Legalább 44-re le kéne. Az úgy OK lenne. Persze az álom a 40 kg, de arra reményem sincs.... a nagyon minimum amit életemben képes voltam elérni az a 43 kg volt. De akkor már nem tudtam élni, csak feküdni és vegetálni. akkor az a hülye 40-es hogyan lesz meg valaha is? Pedig az lenne a legjobb, és NAGYON akarom! DE HOOOOGYY???? Igen, le kéne állnom először is a zabálásokkal, és eldönteni hogy bármi is lesz megcsinálom. Arra kell(ene) gondolnom, hogy Remény szerelme bármit megér. Mert így is van. És semmit nem szeretnék jobban. Drága Rem, annyira szeretném, ha szeretnél.... bárcsak írnál..... annyira szomorú vagyok..... ÁÁÁÁÁ és most annyira üres is, és reményvesztett, és MINDEN! És NEM AKAROK kövér lenni.... és most is azon jár az agyam, hogy kimegyek a konyhába és még jobban bezabálok, mert mardos az éhség.... de hogy a fenébe lehet ez, amikor ma RENGETEGET zabáltam, mondhatni egy óriás binge volt... és még akarok... még többet..... degeszre akarom zabálni magam, ugyanakkor ki vagyok készülve a sok hájtól ami rajtam van, és GYŰLÖLÖM magam, és, és.... véget akarok ennek vetni, egyszer s mindenkorra. Én normális életet akarok, normális párkapcsolattal, mégha telepatikus is, de érezni akarom a boldogságot, és adni akarok valamit, ami jó, és nem selejt vagy rossz. Miért kell mindig egy losernek lennem és rosszabbnak lennem másoknál? Miért kell mindig lehajtott fejjel járni attól félve, hogy valaki kiröhög vagy megszól? Miért nem tudok magabiztos lenni? ELEGEM VAN! Könyörgöm valaki segítsen lefogyni! És nem akarok soha többé éhséget érezni, SOHA! Elegem van, hogy fetrengek a kíntól, a fájdalomtól, az éhségtől... mint aki hónapok óta egy falatot sem evett.... holott épp most zabáltam fel mindent! Mi ez az egész kib***tt pokol??? Remény, kérlek nyugtass meg, kérlek lásd bennem a vékonyat, a szépséget, és azt aki valójában vagyok (lennék)! De most azt várom, hogy mama elkezdjen tv-zni, jó hangosan... és akkor mindentől nyugodtan megszabadulhatnék a wc-n.... micsoda megkönnyebbülés lenne! Annyira szükségem van most erre, de várnom kell, mert még nem tv-zik, és addig nem kockáztathatok.... :-(((( Jajj, mama könyörgöm kezdj el tv-zni, nekem ki kell hánynom, (MUSZÁJ!) ezt a sok moslékot amit megettem... annyira szarul vagyok! Nem akarom hogy szívódjon fel ez a sok szemét bennem, nem akarok hízni, könyörgöm, muszáj kiadnom, MUSZÁJ! Miért kell ennyit szenvedni???
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése