Fenébe, már megint borzasztó éhes vagyok.... pedig tökre örültem, hogy nincs étvágyam ma, de most hirtelen rámtört az éhség, de nagyon! De muszáj valahogy kibírnom már ma kaja nélkül, és lehetőleg holnap is! Mert különben soha az életben nem tudok lefogyni, és tudom magamról, hogy attól hogy eszek, nem oldok meg semmit, sőt csak még szarabb kedvem lesz utána, és azon fogok idegeskedni hogy megint távolabb kerültem a Céltól, és pont ez az amit nem akarok! És hízni Semmiképp nem akarok, mert így is hányok magamtól jelenleg..... szar, hogy nem úgy látom magam ahogy kéne vagy reális lenne..... Múltkor is azt mondta Apa nekem, hogy hízhatnék még 10 kilót...... De ezt gondolom Ő sem komolyan gondolta, csak lehet tudja miben is vagyok. De mondjuk szerintem ha Tényleg kövér lennék, akkor azért nem mondana ilyet....... De attól még mert Tudom, hogy átlagos alakom van, attól én még mást látok magamon, és ez a szar, hogy nem a "valóságot" látom! Mert tudom, hogy sok ember boldog lenne ilyen alakkal mint az enyém, én mégsem vagyok az! Én annak örülnék, ha nem érdekelne a súlyom ennyire, és boldogan tudnék létezni, és enni is mindennap normálisan, és nem csak szenvedni a hülye látásmódom miatt..... És most annyira szar minden, mert az előbb lefeküdtem az ágyamba, hogy megpróbálok aludni vagy pihenni, de az ágyban is csak kínlódtam, mert éhes is vagyok, meg feküdni is szar, meg úgy most minden szar! És NEM akarok ma enni, semmiképp! De fogalmam sincs hogy fogom kibírni! Amúgy ma este mértem magam, és 47,1 kg-ot mutatott, szóval "elvileg" kevesebbet mint Tegnap, amit nem nagyon értek, mert egész nap jól elvoltam kaja nélkül, és a fogyás akkor lenne "érthető" számomra, ha szenvedtem volna is ezért valamit........ Valahogy az a képzet él bennem, hogyha nem kínlódik az ember, akkor nem is fogyhat. Szóval ez most picit meglepő nekem, hogy kevesebb vagyok ma mint tegnap, de még ezt is paranoiásan úgy magyarázom meg magamnak, hogy akkor tuti hájas és túlsúlyos vagyok, ha ilyen "gyorsan" leadok 1 kg-ot, mivel azok fogynak gyorsabban, akik túlsúlyosak.. XD De én nem akarom ezt érezni, mert tuti nem így van, mégis ezen agyalok hogy DE! Fa***omba már a hülye gondolataimmal, mindenféle elméleteket gyártok magamnak, és naná hogy egyik sem pozitív hanem lehangoló és pesszimista! De most nagyon izgat az, hogy nehogy kimenjek a konyhába enni...... mert érzem a veszélyt, hogy megtörténhet, és magamat ismerve nagyon félek, hogy meg is fog! DE NEM! Én erős vagyok! És kibírom! Akkor is ha kínlódom és beledöglök! Mivel bármit inkább, mint hájat magamon!!!!!! Semmit sem gyűlölök jobban, és semmi sem visszataszítóbb és gusztustalanabb számomra mint a HÁJ!!!!!! NEM SOHA!!!!! Lefogyok, rohadtul csontvázra akkor is ha egyenlőre ez kilátástalannak látszik..... mert nem vagyok egy senki, egy akaratgyenge valaki, mégha mostanában ez is látszik kifelé! Csak most az is szar, hogy aludni sem tudok még.... de fent lenni sem jó már, mert fáradt és kimerült vagyok..... aludni szeretnék, de alvászavarom is van, és lehet megint átvirrasztom az éjjelt, pedig aludni akarok, és nappal élni, a többi emberrel együtt, de mindig éjjel élek, és nappal alszok! Ez így tök rossz! De nem tudom mit tegyek, hogyan változtassam ezt meg?!? Mindegy.... remélem legalább picit tudok pihenni, úgy hogy nem kínlódok annyira......